Thứ Bảy, 4 tháng 3, 2017

ĐỌC VĂN


Được sự cho phép của nhà văn Nguyễn Quang Thân, Tạp chí NAM trích đăng lại bài viết của nhà văn với tên gọi “Người Việt không xấu xí”. Với giọng văn hài hước và châm biếm cùng những ví dụ thời sự, bài viết đưa lại những quan điểm hết sức thực tế và có tính cảnh báo về tâm lý “AQ”.
Xem ra trong cuốn Người Trung Hoa xấu xí của Bá Dương, cái đức xấu nhất, nổi tiếng nhất, mà từ nhà văn Lỗ Tấn đến ông Bá Dương đều nhấn mạnh là phép thắng lợi tinh thần vô địch của người Trung Hoa.

Phép lạ này được cô đúc và điển hình hóa khá thành công là nhân vật AQ của Lỗ Tấn. AQ có một “danh ngôn” thế giới đều biết đại khái: “Nó đánh ta thì chấp gì, coi như nó đánh bố nó”.

Nền văn học của nước ta tuy chưa nhiều thành tựu như văn học của “ông láng giềng”, nhưng cũng có anh Chí Phèo mà nhiều nhà nghiên cứu cho rằng na ná chú AQ. Tuy vậy Chí Phèo chưa bao giờ có được câu danh ngôn nào ngang tầm AQ.

Câu nói đáng chú ý trong truyện của Nam Cao lại là câu của người làng Vũ Đại: “Chắc nó trừ mình ra!” Khi Chí Phèo say chửi tất cả làng. Vậy là, phép thắng lợi tinh thần không là sản phẩm của anh Chí mà của dân làng Vũ Đại. Nhờ dân làng có phép ấy mà anh Chí cứ thoải mái chửi tràn không sợ bị ai trừng phạt. Suy thế, “võ thắng lợi tinh thần” không chỉ lợi hại mà còn độc đáo vô cùng, có lẽ là “đệ nhất thiên hạ công phu”, năm châu bốn bể mấy ai có ngoài đấng AQ, sao các ông Lỗ Tấn, Bá Dương lại coi là nết xấu của người Trung Hoa?

Tôi thấy nhiều người Việt chúng ta không nghĩ thế! Họ lạc quan và sáng suốt hơn nhiều. Với họ, phép thắng lợi tinh thần luôn được đưa ra dùng như một miếng võ nhà nòi, như cao đơn hoàn tán gia truyền chữa bách bệnh, như liều thuốc giảm đau cho con bệnh ung thư, như thuốc ngủ giúp con người quên sự lo lắng, đau khổ trên đời, như nước thánh giúp tín đồ giữ vững niềm tin vào các đấng bề trên lớn nhỏ. Nghĩa là biến chuyện người ta cho là xấu xí thành chuyện đẹp đẽ.

Sau chiến tranh, người Nhật dạy trẻ con trong nhà trường: Đất nước của chúng ta vừa thất bại nhục nhã, đất nước chúng ta đất đai chật chội, nghèo nàn tài nguyên, chỉ còn biết đứng dậy rửa nhục bằng ý chí và tài năng của chính người Nhật mà thôi. Những lời đó không dội nước lạnh lên đầu người Nhật, trái lại kích thích sức chịu đựng, ý chí và tài năng của họ mạnh mẽ. Chỉ 5-6 năm sau chiến tranh, nước Nhật đã phục hồi về cơ bản và sau đó thành cường quốc kinh tế thứ hai thế giới như hôm nay.

Cái dở nhất của người Nhật là họ không biết ru ngủ dân chúng bằng phép thắng lợi tinh thần, trái lại còn luôn nhấn mạnh đến thất bại, điều hình như nhiều người Việt kiêng cữ. Chẳng khó để nhận thấy rằng làm điều người Nhật làm không dễ đối với nhiều người trong chúng ta, bởi họ luôn thủ trong tay phép lạ thắng lợi tinh thần. Hình như họ không bao giờ nghe hai chữ thất bại, lúc nào cũng thắng, vĩnh viễn thắng, dù có ngã nốc ao rồi vẫn thắng. Bóng đá thì nhất định thắng Thái Lan mà không biết mình đang tụt hậu sau họ hàng trăm năm, về mọi phương diện.

Mở rộng Hà Nội là điều hệ trọng vì điều đó không chỉ là công tác quy hoạch, là những nét bút chì vẽ lại lãnh thổ trên bản đồ mà là sự xê dịch, thu gom hay sắp xếp lại bao nhiêu số phận của con người, của dòng họ, thậm chí cả một số tộc người. Rickrdo, một nhà kinh tế học trước Mark, đã nói một câu chí lý: “Thứ khó mang xách, khó di chuyển nhất trên thế giới này chính là con người!”. Vậy mà rụp một cái, người ta biến ngay mấy triệu nông dân, trong đó cả mấy người thuộc sắc tộc thiểu số như Mường, Dao... thành dân thủ đô.

Quả thật người Việt đâu có xấu? Nhờ phép thắng lợi tinh thần mà người Việt đã làm một cách dễ dàng điều thiên hạ cho là khó nhất! Và sau đó thay vì cho nông dân biết làm dân thủ đô một nước không phải dễ, đó là chuyện văn hóa, trình độ văn minh, mọi người phải hết sức cố gắng tự thay đổi nâng cao bản thân mình thì người ta luôn nhấn mạnh là thủ đô của chúng ta đã là một trong những thủ đô lớn nhất thế giới! Xem ra lớn nhất thế giới có vẻ như một “liều thuốc bổ” kỳ diệu. Nó có thể thay thế bao nỗi niềm riêng tư của mỗi con người thủ đô và những cố gắng để vượt qua những khó khăn sắp tới của một sự mở rộng chưa từng có trong lịch sử.

Nhờ phép AQ mà người dân được nghe các quan chức ngân hàng, kinh tế khẳng định rằng thế giới khủng hoảng thì khủng hoảng, mình chưa triệt để hòa nhập nên mình vẫn sẽ bình chân như vại. Ai bảo đó là một dự đoán sai lầm? Ở chỗ này, những chú AQ ngày nay rất thông minh. Dân ta có quyền suy luận: Đại dương nổi sóng, những con tàu to có thể đắm, nhưng lá tre thì không đâu nhá! Chúng ta là lá tre, mà lá tre thì đâu phải tàu, nó vĩnh viễn không bị chìm. Nhưng không lâu sau những lời dự đoán đó, hành khách trên chiếc lá tre đang chuẩn bị nôn ra mật xanh mật vàng giữa đại dương khủng hoảng. Họ sở dĩ yên ổn được có lẽ là nhờ “phép thắng lợi tinh thần” của một số quan chức! Vậy thì người Việt giỏi giang chứ đâu có xấu?

Phép thắng lợi tinh thần bắt rễ vào quá khứ, sống bằng dưỡng chất của tính tự tôn của thời hiện tại và chuẩn bị những giấc mơ cho tương lai. Ai bảo người Việt mình xấu? Chính nhờ phép AQ ấy mà chúng ta lại thấy thỉnh thoảng xuất hiện những sáng kiến nhiều khi đến kỳ quái tuyệt hảo kiểu trái cóc xanh của báo Tuổi trẻ cười. Người ta làm ra vẻ người Việt mình cũng rất chính xác, rất khoa học không kém ai cho nên mới từng thử ra quy định diễn viên trên sân khấu phải để hở bao nhiêu phần trăm ngực, bao nhiêu phần trăm đùi mới được coi là lành mạnh, người lái xe máy phải nặng trên 40 ký và có số đo vòng một phải là bao nhiêu mới đủ tiêu chuẩn...

Từ mọi góc cạnh nhìn vào, “phép thắng lợi tinh thần” của người Việt mình đều xuất phát từ tâm lý muốn vượt qua tai ương một cách nhanh chóng nhất (dù tai ương trong đó có nghèo khổ là một hiện thực đáng buồn), luôn tìm một con đường đi tắt ngắn nhất! Vụ bia Tiến sỹ đang được một số vị nóng ruột muốn lưu danh thiên cổ tiến hành có lẽ là đỉnh cao của miếng võ AQ. Trong khi nền giáo dục đang lâm vào bế tắc, chưa có trường đại học nào có được một thương hiệu quốc tế, chất lượng học vị Tiến sỹ đang là vấn đề khó nuốt nhất của thời hội nhập thì các vị này nghĩ ra chuyện làm bia Tiến sỹ cho rùa đội.
Thay vì lao tâm khổ tứ, tập trung tiền của đầu tư vào giáo dục thì người ta nghĩ ngay đến chuyện làm bia! Gì thì gì, dù Tiến sỹ giấy, Tiến sỹ mo nang trôi sấp biết ngày nào không gì đi nữa, cũng phải làm bia cái đã! Phải có hàng chục ngàn bia, không có không xong! May mà mỏ đá hoa cương của nước ta cũng không hiếm. Sáng kiến khùng này thật đáng là tấm bia lớn cho phép thắng lợi tinh thần của người Việt ta!
Vậy người Việt ta đâu có xấu!

Thứ Bảy, 25 tháng 2, 2017

CƯỜI CHÚT

Đã hai lần rồi
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại :
– Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
– Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ !
– Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy !
 Trả giá với Chúa
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
xa-ga– 5 vạn đô la !
– Không được !
– 10 vạn đô la !
– (Im lặng)
– Thôi được, 50 vạn vậy nhé !
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
– Thưa cha, 50 vạn đô la là một con số không nhỏ đâu ! Sao cha lại từ chối ?
– Nhưng con có biết yêu cầu là gì không ? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola”.
tranh-vui-1Trong rạp chiếu phim
– Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi ?
– Thôi rồi.
– Sao vậy ? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
– Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng…
– Anh ta sàm sỡ lắm hả ?
– Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.
tranh-vuiVợ đẹp vì sắp Tết 
Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:
– Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.
Anh chồng gật gù đáp : – Ừ, thì sắp Tết mà.
– Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em ?
– Thì sắp Tết nên gì ngoài đường thiếu gì kẻ say…  –
Lý do bạn trai đòi nắm tay lần cuối
Cô gái một mực đòi chia tay, chàng trai buồn rầu bảo :
tre-con-10– Cho anh nắm tay em lần cuối.
Cô gái đành đồng ý. Chàng trai nắm chặt tay cô gái rồi mới bảo :
– Nếu em rút tay ra được thì anh đồng ý chia tay.
Cô gái bực bội dùng hết sức bình sinh rút tay ra, chàng trai bèn quay lưng đi luôn. Lúc này cô gái mới bàng hoàng hét lên:
– Có cái nhẫn mà anh cũng lấy lại bằng được hả? Đồ khốn nạn!

COI CHO VUI

logo-phiem

9-con-gaiCON GÁI SÀI GÒN

VÀ HÀ NỘI THÍCH GÌ ?

Con gái Sài Gòn thích ăn me. Con gái Hà Nội thích ăn sấu.
Tuy nhiên, gái Sài Gòn thích me chín, còn gái Hà Nội mê sấu xanh.
Gái Sài Gòn thích trai dễ thương. Gái Hà Nội thích trai đẹp.
Gái Sài Gòn chia tay bạn trai thì khóc. Gái Hà Nội chia tay bạn trai thì cười.
Gái Hà Nội thích đàn ông to. Gái Sài Gòn thích đàn ông cao.
gai-bac-2Ai chửi gái Hà Nội sẽ bị chửi lại. Ai chửi gái Sài Gòn sẽ bị tránh xa.
Gái Sài Gòn lôi bạn đi ăn tiệm, gái Hà Nội lôi bạn về nhà nấu cơm.
Gái Hà Nội thích mua xe hơi. Gái Sài Gòn thích ngồi xe hơi.
Gái Hà Nội thích trai thông minh. Gái Sài Gòn thích trai hài hước.
Gái Hà Nội hay xem ti vi. Gái Sài Gòn hay đọc báo mạng.
Gái Sài Gòn ít đi chợ Bến Thành. Gái Hà Nội rất hay ra Hồ Gươm.
Lấy phải chồng xấu, gái Sài Gòn ly thân, gái Hà Nội ly dị.
Gái Sài Gòn ngồi trong tiệm gội đầu để tán chuyện. Gái Hà Nội ngồi trong đó để gội đầu.
Gái Hà Nội xài nước hoa theo nhãn hiệu. Gái Sài Gòn xài theo mùi thơm.
Gái Sài Gòn sợ nhất không có bạn trai. Gái Hà Nội sợ nhất thiên hạ biết mặt bạn trai của mình.
Khi đánh nhau, gái Sài Gòn dùng chân tay, gái Hà Nội dùng guốc dép.
Đi dự tiệc cưới, gái Sài Gòn nhìn bản thân mình, gái Hà Nội nhìn cô dâu chú rể.
thieu-nu-2Gái Hà Nội ăn quà chỗ nào đông. Gái Sài Gòn ăn quà chỗ nào ngon.
Gái Hà Nội ăn xong xỉa răng. Gái Sài Gòn ăn xong uống cà phê.
Gái Sài Gòn mặc đồ bộ ra đường. Gái Hà Nội mặc váy đầm trong nhà.
Gái Hà Nội thích chồng chức to. Gái Sài Gòn thích chồng lương to.
Gái Sài Gòn đi chùa vì vui. Gái Hà Nội đi chùa vì tin.
Gái Hà Nội thích ăn kem que. Gái Sài Gòn thích ăn kem ly.
Gái Hà Nội thích bún ốc, gái Sài Gòn thích bún bò.
Gái Sài Gòn có thể yêu một lúc nhiều người. Gái Hà Nội có thể yêu nhiều người nhưng liên tiếp.
Gái Hà Nội có thể tự xưng là “bà”. Gái Sài Gòn không bao giờ như thế.
9-anh-bang-6-thieu-nuGái Hà Nội hay làm thơ. Gái Sài Gòn hay chụp hình.
Gặp kẻ cướp, gái Sài Gòn la lớn, gái Hà Nội đuổi theo.
Gái Hà Nội khi ăn phải có nước mắm. Gái Sài Gòn khi ăn phải có nước tương.
Gặp con trai, gái Hà Nội hỏi bằng cấp, gái Sài Gòn hỏi gia cảnh.
Gái Hà Nội hay khoe chồng con. Gái Sài Gòn hay khoe bè bạn.
Gái Sài Gòn chụp hình áo tắm trên bãi biển. Gái Hà Nội chụp hình áo tắm ở bể bơi.
Gái Hà Nội thích lúc già sẽ giàu. Gái Sài Gòn thích lúc già sẽ trẻ lại.
Khi chồng có bồ, gái Sài Gòn đánh bồ, còn gái Hà Nội đánh cả chồng lẫn bồ.
Khi chồng về khuya, gái Hà Nội quát “Sao anh không đi luôn đi ?” còn gái Sài Gòn nói “Bây giờ mới về à ?”.
Gái Hà Nội bôi kem dưỡng da. Gái Sài Gòn bôi kem chống nắng.
Đọc bài này, gái Sài Gòn quên ngay. Còn gái Hà Nội sẽ nhớ đến già (theo 8 Saigon)
Phan Tất Đại chuyển tiếp

a-ong-gia-cuoiTIẾNG VIỆT NÓI LÁI

– Thầy tu thù Tây vì thằng Tây giết thầy tăng.
– Tâm không đầy như Tây không Đầm.
– Nghệ sĩ tránh ăn cá kho vì sợ khó ca
– Người gian không thích sấm, người dâm không thích sáng.
– Làm dấm thì chua mà làm chúa thì dâm.
– Người nhiều mộng vào đời để rồi mời nhiều người vào động.
– Nhà vua khi ngồi trên ngai là khi ngài trên ngôi.
– Không nên giỡn quá lố trong ngày giỗ quá lớn.
– Có những người chỉ đi mưa mà chưa đi Mỹ.
a-cuoi– Các cô thích anh chàng ngông mà không thích anh chồng ngang.
– Da nhăn thì kéo, da nhéo thì căng.
– Tham nhũng sống trên thảm nhung.
– Mọi người giành nhau làm giàu nhanh.
– Cây sầu đông mọc ở đồng sâu hay ở đầu sông.
– Say để đỡ nhớ ngày xưa và đỡ ngứa nhờ say.
– Chơi hụi thì chết, Chơi hết thì trụi
– Người lao động bao giờ cũng thiệt thòi so với người linh động . \
– Người lao động chân chính còn người linh động trân tráo.
– Người lao động cầu kinh còn người linh động cầu cao
– Người lao động làm lính còn người linh động làm láo.
– Người lao động hay bịnh còn người linh động hay bạo.
a-cuoi-hi– Người lao động cầm đinh còn người linh động cầm đao.
– Tình em theo đám mây đen vì mình em theo đám Tây đen.
– Không phải ăn cơm chay là thành thiền và ăn cơm chiên là thành thày.
– Người già ngồi câu còn người giầu ngồi ca.
– Nhiều người năng làm việc thiện mà không thiên làm việc nặng.
– Cái gì thẳng thì không cong còn cái gì thỏng thì không căng.
– Tình chan chứa là tình chưa chán.
– Nhiều cô gái ngây thơ ôm mộng ban đầu để rồi ôm bầu đan mộng.
– Từ đâu có chữ đầu tư ?
– Đàn ông có người trên răng dưới dế và có người trên dê dưới rắn.
– Thà ăn cháo với muối còn hơn ăn chuối với máu
– Điếc không sợ súng mà Đúng không sợ xiết.
cuoi-12– Người có lông mép thường có mông lép.
– Có nhiều người Mỹ lai gốc Á hơn người Mã Lai gốc Ý.
– Vợ chồng vô sinh khi vợ đã tắt đường kinh hay chồng đã cắt đường tinh.
– Chuyện đau lòng nghĩ đến lại long đầu
– Củ không đứng vì cứng không đủ.
– Người Bắc nói “đang đi trên đường”. Người Nam nói “đương đi trên đàng”.
– Người Bắc nói “hợp nhãn”. Người Nam nói “hạp nhỡn”.
– Người đầy bạo tính thích người tình bạo đấy.
– Người bí ẩn thường có ý bẩn.
– Có thánh tâm thì không có tánh thâm.
– Lời tạ từ của lính trong lời tự tình của lá.
– Dù chết không tấm hình nhưng tình không chấm hết.
Yên Nhàn chuyển tiếp

VUI...

logo-phiem

“CỦA NỢ”!

Búng vào một phát là ăn thua đủ ngay, ai chết cho biết…. hahahaha
2-cua-noChỉ vì cái của nợ này 
Làm cho dân số càng ngày càng tăng
Nhiều khi thì rất hung hăng
Nhiều khi thì lại như thằng chết trôi
Của nợ này cũng rất tồi
Vì mày lắm kẻ đứng ngồi không yên
Vì mày khối kẻ đảo điên
Vì mày khối kẻ bạc tiền tiêu tan
Ðứng đây triển lãm bảo tàng
Áo quần không mặc rõ ràng chơi ngông
Tao ðây là gái chưa chồng
Búng thử một phát đau không hả mày..?  (theo St của Ho Ngoc)
Mỹ Nhàn chuyển tiếp

Thứ Ba, 10 tháng 1, 2017

Thư Cho Bạn

Như vậy tui lại sắp có bạn việt kiều Mỹ nữa rồi.Coi tới đây tui phải nhắc tên toàn quyền Đông Dương này một cái...Doumer..Bạn tui ngon rồi quây...Mai mốt nói chuyện bằng tiếng nước ngoài không đó..Ai đu tui đu theo..rắc rối gọi là núp lùm..chính xác thì trề môi nói ếch xạc....Nhưng đừng quên món ăn VN nghe Thiết Hùng,ních nêm là Hùng Cứng.Để tui kể chuyện món ăn VN ngon hơn món tây cho các bạn nghe nè.
     - Có tay đó đi nhậu,vợ ở nhà ghét không thèm nấu cơm cho ăn,kệ,bỏ cho đói coi mày làm gì tao.Bữa đó nhậu xỉn,lết về nhà,ngủ một giấc,Gần khuya,khát nước,đói bụng,xuống bếp lục thì thấy nồi cá kho quẹt và tô cơm nguội.quá đã,chơi hết tô và ang cá kho.Khát nước ra làm cho một bụng..Trở vô giường thấy vợ đang ngủ,ảnh lật dậy.phang cho một gậy,rồi quay ra ngủ,ngủ được một chút,thấy khát nước,lại bò dậy uống nước,uống xong lại vô,phang thêm gậy nữa...Nội đêm đó ảnh khát,ảnh uống nước tới 5 lần..đủ 5 gậy không cho thiếu gậy nào...
     - Qua bữa sau ảnh đi nhậu nữa.Chị vợ ở nhà lật đật đi mua thịt bò về làm món bít tết để anh tẩm bổ cho khỏe,vì chị nghĩ,cá kho quẹt còn cỡ đó,giờ tới bò bít tết xào với củ hành tây là hết ý..chắc ăn như bắp...Phen này chạy đâu cho thoát...Tắm rửa sớm xức dầu thơm cho thằng chồng nó thấy cảnh.
     - Tới tối ảnh về,cũng bài cũ,ngủ một giấc,thức dậy thấy có ổ bánh mì và dĩa bò áp chảo củ hành tây kế bên,anh đớp như mấy  thằng ca sĩ hát nhép đớp mi cờ rô.Cà dựng,cà dựng.Uông một ly nước rồi vô ngủ tiếp.Thấy chị vợ đang nhắm mắt ngủ lơ mơ...ảnh quất cho một gậy,rồi quay ra ngủ...Chị vợ nằm chờ những pha cụp lạc kế tiếp.Ai dè ảnh ngủ luôn cho một giấc tới sáng,thì ra vì không có khát nước nên ảnh không có thức dậy uống nước...bể kèo..
       Sáng ra chị vợ cằn nhằn...Thiệt là đồ ăn tây không bằng một góc đồ ăn ta mà...Bởi vậy anh em có nghe dưới quê tui nói...Bít tết không bằng cá kho quẹt là xuất xứ từ đó ra đó đa.
              Thôi,chuyện dưới quê của tui toàn là vậy không đó,ai coi được thì coi nghe...Anh em chuẩn bị ghi tên đi chơi đi.Rồi coi hùn tiền lại mua chục cái ang kho cá tặng cho Thiết Hùng mang qua Mỹ xài..Món quà chia tay đầy ý nghĩa.
    
                  Đức Thì...

Cười chơi

Tóc màu gí đầm màu đó
Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc cuối năm 2016. 
Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.
Phụ nữ thứ nhất nói:
– Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.
Phụ nữ thứ hai nói:
– Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.
dan-ba-20Phụ nữ thứ ba :
– May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.
Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:
– Chị thích màu gì, nói nghe xem ?
Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:
– Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi không mặc…quần !!!
Ông thần hộ mệnh.
Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường, anh ta9-than-ho-mang-1nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :
– Cẩn thận đừng bước xuống.
Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua. Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai. Bẳng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉa hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :
– Cẩn thận, đứng lại.
Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt. Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :
– Ai đó, ai cứu tôi đó.
Có tiếng trả lời:
– Tôi đây. Tôi là thần hộ mệnh của anh đây.
9-than-ho-mang-2Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:
– Có thiệt ông là thần hộ mệnh tôi ?
– Đúng !
– Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu ?!
Thần hộ mệnh : “Những tai nạn trên đây, ta cứu ngươi vì ngươi không biết nó sẽ xãy ra cho ngươi. Chứ lúc ngươi lấy vợ, ngươi đã biết  mà ngươi cứ lấy. Ngu thì cho chết đáng đời, còn kêu ca gì nữa ?”
Có cái gì ???
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân dài. Sau khi trêudan-ba-2chọc nhà sư một hồi, cô gái hỏi:
– Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ ?
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái :
– Giữa hai chân ta có một xác chết.
Cô cười bảo: – Thế thì giữa hai chân em có…
Nhà sư tò mò ???? – Có cái gì cơ ?
Cô gái: – Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ còn cái gì nữa !
Tính tiền
Ông Bảy tới nhà gõ cửa :
– Ba có nhà không?
– Tía con đi ra ruộng rồi ! Thằng nhỏ trả lời.
– Má con có nhà không ?
a-cuoi-hi– Má con đi chợ !
– Thằng anh mày có nhà không ?
– Anh con đi ruộng với tía con !
Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi, thằng nhỏ hỏi :
– Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà !
– Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu !
– Chuyện này con phải hỏi tía con mới được, con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng lấy 2 triệu ! Còn từ anh con thì con chưa biết ổng tính bao nhiêu nữa !
– ??????…